致：我喜歡的你

這篇段之後的話我本意不是寫關於分手的，但寫著寫著就不知道為什麼都在說著我們的事。你先別緊張。這段是我在跟你坦白之前寫的。在看了你說的話之後，我還是覺得這麼貿然地就說分不對。我總是想很多不是沒理由的，是因為我其實是在還不確定的情況下答應你的告白的。在一起後並沒有讓我看清答案，我也不知道是時間還不夠長，我們都還對感情懵懂，還是我當初的決定就是錯的。我真的真的沒有不喜歡你，真的。在一起一些日子了，絲毫沒有嫌棄你，但我一直不堅定，總是被旁人的看法稍微影響。但這不礙事，不足以讓我去不喜歡你。只是在一起後，我也真的沒有更喜歡你了，喜歡的印象就停留在最初的那時候，我便會又開始質疑是不是欠差了什麼。我總覺得抱著樣的心態對你來說不公平，所以希望能找出答案。其實總想那麼多的我，也會嘲笑自己，對感情太理智了，總想分得清清楚楚，明明白白，容不得一絲不確定，別人享受愛情好像就肆無忌憚，雙方開心就好，我們明明都很開心，我卻自討苦吃，偏要找出個答案。是因為我不愛才太理智，還是我太理智才不愛，我都不知道了。其實我覺得是我習慣一個人了，我悶了我會自己找事做，我遇見困難我會自己解決，我並不討厭兩個人的生活，只是我獨自一人也能過得很好，導致我需要你的時刻很少，所以甚至不會去想你。其實一直以來你對待我的態度總是很小心翼翼。你有很多的無能為力，想為我做什麼卻做不到，我以為我會嫌棄，但我沒有，我只是替你感到不甘。我希望我們是平等的，而不是你一直在很努力的討好，我卻連你的生日禮物都不愿花上太多心思。我總是把抉擇留給你，其實我對選擇都無所謂，我大部分的時候都懶得想，可你卻總喜歡把選擇都推回給我，你怕你的選擇我不喜歡，所以讓我先選。這些我不是討厭，所以我不曾說出來，我怕你會為了我就勉強改變自己。就算你為我做的一切都是自願的，但我無法什麼也沒付出就在一旁漠視這你為我的努力而不做些什麼。我會愧疚，可卻也沒付出的想法，因為我沒那麼愛你。我是自私的。




這幾天閑了起來，重新讓自己投入于文字中。愛情故事不再不堪入眼了。分分合合愛恨情仇變得順眼了。讀起別人創造出的故事，心裡也懂得，看似細緻真切，本質還是虛構幻想的滋生物。一個接著一個的故事，仿佛想從中尋找出什麼。答案我知道的。我只是想更加以確認而已。

我依然不懂愛的模樣。我一直沒跟你說我姐姐其實是喜歡上另一個人而跟她前男友分手的，我也是在深夜裡無意聽見她跟他現在喜歡的人的對話才知道的。然後我在她前男友的moment上看見他說，雙彩虹一條比較淡一條比較深，就像愛與被愛，“淡的覺得付出愛不重要，只要被愛的開心燦爛就好。”，他依然對著我姐姐的事未釋懷。 我還記得姐姐那時興奮的跟我討論n 3701 1(I love you)的含義、用著msn的personal message跟他前男友暗示喜歡、還有她對因為要把自己的舊電話給我需要刪除她與前男友彼此的信息回憶而不愉快。我覺得姐姐不是不曾愛過，只是不愛了，然後愛上其他人了。由此可見，愛還真的蠻不可信不可靠的。我姐姐是錯的嗎？但無論如何，不愛就是不愛了，沒什麼好爭辯的。

我對愛的認知都是從小說電影上學來的。那里的主角通常專一只愛對方一個人。哪怕是對方有了什麼過錯，依然還是會愛著，亦或，由愛生恨。差別只是在於結局是BE還是HE。要是小說電影裡的愛情就是跟現實一樣。那我應該真的沒愛過誰了。

看著其他戀人許久不見對彼此說不盡的思念，而面對分離滿是不捨的擁抱。我沒有。不是因為我和你的愛情不一樣。而是因為我根本不愛。

質問自己為何能對著不愛的人擁抱接吻，我疑惑是否還是有喜歡的，哪怕是一些些。經過一次又一次的分離，驗證了，大概也只不過是想嘗嘗戀愛的滋味。然後我嘗過了，終究會捨棄的。之後的一切成了責任。為了扮演好女朋友這角色而該付出的責任。我是個好演員，真諷刺不是？

沒有想要無時無刻膩在一起的想法，
沒有什麼事都想跟對方分享的想法，
沒有想擁有屬於彼此的未來的想法，
沒有想公告全世界我們相戀的想法。

我一直把這些異常找藉口說是因為我們的愛情跟別人不一樣。

愛情是否有千百種，我不知道。
愛情是否都是一樣，我也不懂。

但是，要是不在乎對方、不把對方放在心上，那根本就不是愛吧。
不討厭，也許是喜歡，但不等于愛。
我很怕我們在一起後我看見你的好我會不喜歡你，甚至是嫌棄你。但並沒有，只是，我也沒有變得更喜歡你。回想我們遇見到現在，我最喜歡你的時光反而是暗戀你的時候。那時候我朝思暮想的是你，總在埋怨你為何不喜歡我。然而現在也許是覺得你輕而易舉就能碰觸，便不再對你上心了。之前還沒在一起回信息會戰戰兢兢，千方百計想延續對話的壽命，如今卻只剩最簡單的早安和晚安，其他的話也懶得想。我想，一個人再懶都好，是不會連花時間在自己愛的人的身上都嫌懶的吧。我們從前跟現在的對話的對比，你再怎麼木，都還是察覺到了吧？

喜歡是看見一朵花很漂亮，想把它摘下來，而愛是想為它澆水呵護它。
有發覺我從來都只跟你說我喜歡你而並非我愛你嗎？
愛這詞太沉重。而我還未看見你我之間存在這沉重。

想著也許我們會分開的事時，我會哭。我不是為我們會分開而哭，只是我的良心為你感到不值。你說過我很善良，我覺得也許是吧，至少我很自責為何自己怎麼不愛你。我之前問你，如果明知道會分手還會想跟我在一起嗎。你說，若是這樣想根本就不會又開始。兩個人走在一起誰不希望長長久久。然而我看著app一天一天增加的號碼。也在想著號碼什麼時候會停止不增。

我從不對你說永遠和未來，因為我總覺得我們沒有。我是個壞人，我明知道我們不會有未來，卻還在一旁看著你獨自為我們的明天而考慮，卻在你說著未來的時候傻笑裝無知。
我不忍看你對我好，所以我也努力歸還作補償。要是真的愛又何必算得那麼清？這樣我才能在分手時坦蕩蕩，覺得我們之間互不相欠，讓自己好過一些。

其實我在你身上也並非沒學會愛，至少很悲哀的說，我懂得了愛不該是像我們這樣。我總覺得我們分手後，我近期內都不會再談戀愛，因為我覺得我不會再隨隨便便就喜歡上一個人，也不會再懵懵懂懂隨隨便便以為這是愛的滋味。

分手這決定我想了很久，打從決定跟你在一起的那一刻開始就想了。只是一直不直接面對，覺得其實是自己想多。我們沒在一起時我會想，我們在一起時我便不想了。大概是因為我貪婪與被人疼的滋味吧。但不對，戀情本該建立在愛情上。我其實有些害怕跟你說分手，因為我怕我會後悔，害怕以後才發覺自己其實還有一些喜歡你、害怕失去你的陪伴關心和付出而不習慣。我說啊，我這麼自私，都先考慮自己，都不先想你還喜歡我，會為了我們分開而傷心。這樣的想法讓我更想提早結束我們的戀情，因為抱著這樣想法的我，真的對你太不公平了。

我好像一直在充好人。一直以來誰跟我告白我跟誰翻臉。但對於你，我不想說對不起。因為我是真心喜歡過你的，甚至也許現在也依然喜歡你，只是我比你早放棄了而已。也許如果再5年後才遇見你，我們的結局就不是如此了。但人生沒有也許如果。我還是在11月20日的那一天答應你說在一起試試看了。我也還是在這天決定放棄這戀情了。

本想拖遲些再說分手，再稍微給予這段戀情些機會和希望。本只是想抒發一些對於愛的看觀，寫著寫著，就察覺沒什麼好掩飾了的。寫著這長長一篇的時候，也只是短暫的閃過一絲悲傷，然後什麼也沒有了。讓我更堅決認為該早日停止這錯誤。陳凱悅，我不說謝謝，也不說對不起。只能說，雖然沒到愛，但我真的是喜歡你的。

在最後，當我下定決心要給你看這時，我還是鼻酸，濕了眼眶，還是哭了。但我反而很欣慰，這證明了跟你在一起的這段日子我不是沒心沒肺的。我還是猶豫了。我還是不捨了。但這不改變事實。我沒有繼續經營這戀情的動力，哪怕我再不捨得，哪怕我會後悔。我一定一定會懷念并一直記得我們在還沒在一起和在一起時的一切。一起在床上膩著整天什麼都不做。一起談論著彼此喜歡的事物。我想著也許我會失去這一切幸福，我還是會難過。但我知道這是短暫的，之後的我會回歸獨自一人的生活，不再眷戀這一切。




這次我把選擇留給你。知道了我這些心思後的你，還想跟我在一起嗎？